КубикРубик, 48 - 23 ноября 2010 23:47

ПОЕЗД. ГЛУБОКАЯ НОЧЬ ! НА ВЕРХНЕЙ ПОЛКЕ ДВОЕ ПРИДАЮТСЯ ЛЮБВИ И НЕ ДАЮТ СПАТЬ ГРУЗИНУ НА НИЖНЕЙ! И В САМЫЙ ОТВЕЦТВЕННЫЙ МОМЕНТ ОН: КАК СЫНА НАЗОВЕМ?ОНА:ЭДИКОМ НАЗОВЕМ...
НО МУЖИК НЕ МОЖЕТ КОНЧИТЬ И ЭТОТ ДИАЛОГ ПОВТОРЯЕТСЯ РАЗА ТРИ ВДРУГ КТО ТО В СОСЕДНЕМ КУПЕ ДЕРГАЕТ СТОП КРАН! ВСЕ СЫПЯТСЯ ДРУГ НА ДРУГА И В ТЕМНОТЕ МУЖИК НАКОНЕЦ ТО КОНЧАЕТ НО НЕ В ЦЕЛЬ А ГРУЗИНУ НА НОС! РАЗДРАЖЕННЫЙ ГРУЗИН КРИЧИТ:Э-Э-Э ЧЕМОДАН СВОЙ ЗАБЕРИ ,ВЕЩИ СВОИ ЗАБЕРИ ДА,,,И СМАХИВАЯ СПЕРМУ С НОСА ЕЩЕ ГРОМЧЕ ОРЕТ И ЭДИКА СВОЕГО ТОЖЕ ЗАБЕРИ!!!




В природе существует два вида белок: белки прыгуны и белки летяги.
Белки летяги в свою очередь делятся еще на два вида: белки парашутяги и белки дельтапланерюги.


Разговаривают двое друзей.
- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, я почувствовал себя лучше.



Звонок в пожарную часть:

- Алло, это пожарные?

- Пожарные.

- Тогда пожарьте мне картошечку!

- Мы не жарим - мы тушим!

- Тогда потушите. С мясом.

* * *

Встретились лев, медведь и курица. Медведь говорит:

- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.

Лев:

- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.

Курица:

- Кхе, кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир

* * *

Верный способ отличить настоящую жемчужину от поддельной - бросить в уксус: настоящая растворится.




- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.

Не доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро!!



- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.

Не доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро!!



Встречаются три подруги.
- Я вчера вот такие огурцы купила, и показывает у себя по локоть.
Вторая согласно кивает
- А я вот такие помидоры, и складывает два кулака вместе.
Третья, глуховатая:
- А где он живет ?




Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем, и вашу усталость как рукой снимет.


Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Второе:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена


Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на веревке спускается записка: если ты меня хочешь - дерни за веревку 1 раз, если нет - 60 раз и последние десять побыстрее...



Я ж почему злой был, потому что у меня велосипеда не было.. а теперь, когда и самокат спиздили, я вообще убивать начну.

Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пи"дой накрылся...

- Дяденька, дяденька, это Вы подбили самолет?
- Я.
- Так это же русский самолет!
- ЯЯ.



Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!

|
Как увижу я Маринку серде бьется об ширинку



В чем отличие между новоиспеченным мужем и собакой? Через год собака все еще радуется, когда вы приходите домой
• Почему интеллигентные женщины любят мужчин? Потому что противоположности притягиваются.
• Какое отличие между мужем и любовником? Примерно 30 килограммов.
• Почему мужчинам нравятся женщины, одетые в кожу? Потому что они пахнут, как новые автомобили с кожаным салоном.
• Он: “Ну, как это было?”
Она: “Что именно?”
• Почему мужчины не пользуются черными презервативами? Потому что черный цвет “стройнит”.
• Как заставить мужчину выполнить какое-либо поручение? Сказать ему, что он слишком стар для этого.
• Какой лучший метод заставить мужчину пойти в постель? Поставить телевизор в спальне.
• Самый лучший момент для замечательно секса наступает тогда, когда ваш муж уезжает в командировку.
• Где можно найти просто огромный ассортимент мужских носок? На полу в спальне.
• Как женщина может легко избавиться от 80 килограммов лишнего веса? Легко. Ей нужно всего лишь расстаться со своим мужем.



Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь,
а там тракторист такой амбал сидит, еле в кабине умещается.
Тракторист: ЧО ХОТЕЛЬ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить...
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!


Медвежонок пристаeт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?
- (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи...


Солнышко светит, Льдинки плывут, На льдинках лягушки друг-друга еб... Мерзнут животики, Лапки скользят. По х.. лягушкам еб...ся хотят


Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.



_____i88888888888____g8888888888i
_,go8888888888888b___d888888888888os.
i888888AoM88888888._,88888888AoM888888
888888888oo2~o8888[_] 88o~8oo88888888!
'o88888888888o_V888_888!_o88888888888!
___~~ooo88888888288.88888888888oo~~`
__________!!Le Porte>X<Bonheur!!!
______ooo8888888AT88"887M8888888oo__

• 
• 
•